sangue!

tudo sobre ser uma pessoa apática

poster de Queer (2024) de Luca Guadgnino.

pra você que não sabe: me considero meio apática

se discorda, irei te me explicar

não sinto nada relevante à maioria das coisas. simplesmente existem as coisas que eu gosto muito e as coisas que odeio muito

lógico que não odeio muitas coisas, inclusive odeio pouquíssimas e sei explicar o motivo porque odeio cada uma das coisas que odeio, com detalhe minuciosos do porque aquilo me incomoda de forma tão brutal

ano passado foi uma ano estranho para mim, em que não me senti sentindo nada e por isso não fiquei escutando muita música. praticamente nada eu escutei. e acho isso tão triste e desastroso, é como a evidência óbvia de que algo não estava certo.

agora voltei a sentir, escuto mais música. me sinto sentindo. e como amo sentir. é como a sensação da possibilidade, os sentimentos que tocam como no ritmo do coração. se repete, se repete e se repete de novo. como repetir palavras para dar ênfase. amo fazer isso. escutar uma única música a semana inteira repetindo de forma compulsiva, sentindo e sentindo de novo o sentimento daquela música. é como se cada palpitação do meu ser sentisse o que escuto e o que falo.

maionese heinz maiones heinz maiones heinz maionese heinz maionese heinz

eu quero eu quero eu quero eu quero eu quero

que raiva que raiva que raiva que raiva que raiva

meu ódio. repleto de tristeza, assim como a minha raiva. quero ser triste e viciada na dor. mas não quero fazer isso por meio do ódio, odeio que o ódio seja algo a ser superado… quando você odeia o ideal é que algum dia você pare de odiar. é que o odio vem do medo… do nojo e do desgosto.

odeio porco odeio porco odeio porco odeio porco odeio porco

mas existem coisas que devem ser odiadas. talvez o único sentimento que eu não goste sejam todos aqueles derivados do ódio. aquela amiga woke

mas amo a revolta! e ela não vem do ódio… ela vem do seu amar e gostar. faríamos revolta se nos importássemos mais. quero me revoltar quando o professor faz chamada oral. me deixe ir embora pra jogar sinuca no DA!

e o amor. quando amo. tento amar com sensibilidade, quero ver todas as suas qualidades, todas as coisas que fazem você ser o que é. quero ser a primeira pessoa do mundo que notou e falou algo sobre você. imagina a genialidade de ser original. de notar um gesto repetitivo, seu modo de falar, a forma como você é. e quando pensar em você vou lembrar dessas coisas especificas que eu achava tão bonitas.

porque eu amo coisas bonitas. elas me fazem sentir o odio, o amor, a revolta e a paz.

mas não consigo ignorar o fato de que sou aquela amiga psicossomática. se sentir raiva, vai ficar com a cabeça doendo. se ficar estressada fica travada. se fica feliz explode.

e me explodo o tempo todo inclusive. morri de rir de algo todos os dias nos últimos tempos. ri tanto que não consegui respirar. ri tanto que chorei. tanto que bati minha cabeça. bati meus pés no chão. e ri mais porque olhar para o meu parceiro de fritação rindo me fazia rir mais.

e a risada dele. isso é especificamente sobre a risada dele, possivelmente a única risada que eu escuto e que me faz me descontrolar de risadas ainda mais. me divirto. eu amo rir. amo ele. e amo a risada dele.

amo reparar. amo observar. e as pessoas amam ser reparadas. elas amam ser observadas.

todos querem ser vistos de alguma forma.

seu coração sangrando exposto para alguém.

quero expô-lo pro mundo.

sangrando e batendo o tempo todo.

tentando seguir compassos e variando.

vivendo e tentando não se mexer para não sangrar mais.

mas batendo e sangrando.

ansiando por algo que o mova e o faça sangrar novamente.

em estado de repouso me vejo. se apática eu não fosse, talvez eu entraria em combustão espontânea.

explodiria tudo. dentro do DA bio meu peito começaria a tomar proporções irreais, ocuparia todos os lugares e quando aquele espaço não mais me aguentasse eu começaria a invadir todos os outros lugares, tomaria espaço. as pessoas começariam a correr e gritar que os fins dos tempos haveria chegado. e quando não houvesse mais espaço eu finalmente explodiria. levaria tudo comigo. levaria meus amigos, meus amores. explodiria a cabeça das pessoas. explodiria com sorte o faísca e o DCE. e quem sabe o mundo inteiro. tudo acabaria.

então não explodo. e acho lindo não explodir. acho tragico.

então eu não destruo nada. fico quieta. fico apática.

não te consumo, nem você me consome.